Carte porno pentru mame - 50 Shades Of Grey

*later edit dicslaimer: limbajul folosit in recenzia cartii de mai jos este o replica directa la textul cu care ne delecteaza autoarea britanica: atata timp cat fosta directoare TV BBC pune laolalta "sfant" si "futai" (holy fuck) sau "sfant" si "cacat" (holy shit) si ne prezinta scene in care masculul ii scoate femelei un tampon folosit din vagin ca sa poata ...face dragoste romantic pe "stop", cu siguranta critica va fi in egala masura. 

In 2013, in delegatie la munci in Londra, seful meu (50 ani) ne spunea la servici ca nevasta-sa (tot vreo 50 de ani, mama de 3 baieti) nu mai dormea de cateva nopti, citea o carte pe care nu o mai lasa din mana. O carte "porno" o descria el, iar mistourile pe care le-am facut noi toti in echipa de la "you lucky bastard" si pana la "arata-ne si noua catusele" sau "de-aia ti-ai luat azi cravata gri?" au scos lacrimi de ras din ochii nostri de obicei tristi, de finantisti ochelaristi.

Logic ca m-a facut curioasa pe atunci cartea, dar nu am vrut o clipa sa o citesc in limba romana (for fuck's sake, ce era gresit in a o traduce "50 de nuante de Gri" vs umbre intunecate, 50 de vicii si mai stiu eu ce rahat), trebuia sa o citesc in engleza, sa nu pierd nimic din context. Si abia acum, in 2014 toamna, reintoarsa in U.K. am reusit sa o comand de pe Amazon in toate cele-i 3 volume gri. Si, facand naveta cu trenul la servici mai bine de vreo 2 ore pe zi, plus intarziata 3 ore in tren la o flegma de inundatie, am terminat trilogia intr-o saptamana. Shocking, I know, am citit in sfarsit si altceva decat "Mama si copilul", "Ingrijirea sugarului si a copilului", "Parents' Toolshop", Retete sarmale, Parenting si Montessori education...

Aici e denumita "mummy porn" (pornografie pentru mame, scrisa de o mama). Eu o denumesc pur si simplu "brainless" book (care nu solicita creierul, lectura usoara). Cred ca un sfert din trilogie contine un schimb de e-mail-uri desucheate intre Ana Steele si Christian Grey, aranjate in pagina la modul un e-mail=o pagina.

Restul cartii este despre futai. Si normal ca trece timpul repede citind despre cum un expert BDSM de 27 de ani ( "termen folosit în literatura de specialitate care se referă la grupa de practici erotice, denumite și sadomasochism. BDSM este prescurtarea denumirii din limba engleză „Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism”, care cuprinde practicile erotice sadice de dominanță și subordonare, corelate cu extazie la durere, încătușare, lovire, etc" cf Wikipedia) o dezvirgineaza pe o absolventa Litere de 21 de ani (de, de citeam eu manualul asta de cum sa pui mana pe unu' cu elicopter cand am absolvit Litere in 2002..."ajungeai sa ti-o tragi cu ala din Poiana Sibiului care are elicopter" ar raspunde ardeleanul de barbatu-meo), dupa care i-o trage in draci ba legata cu catuse, sfoara, cravata, ba la ochi, ba cu casti si muzica ecleziastica in urechi, ba pe masa de biliard, in masina (boring), in avionul personal, pe yacht.

Pana se enerveaza asta cand o bate ala cu cureaua pe spate, il paraseste (vreo 5 zile - toata trilogia descrie doar vreo 2 luni de actiune) si asta face ce face si o aduce inapoi in bratele-i tulburate de o copilarie de mare cacat.

Interesant cat research (cercetator britanic?) a pus scriitoarea in cartea asta, nu pentru ca a descris butt-plug-ul ( cumparati dop anal de pe okazii.ro, returnabil in 7 zile!)sau bilutele de bagat in vagin si mers cu ele nonsalant la o serata caritabila (o scuza buna sa mi le cumpar de Craciun si nu sa le agat in pom, ar fi ca intaresc musculatura vaginala, deci poate s-ar termina o data cu incontinenta urinara de dupa nasterea de acum 3 ani!!!,

ci pentru cat de bine a descris paragraful cu detalii tehnice ale elicopterului lui Grey! Sau ale paraglider-ului in care a dus-o pe Ana sa ii faca asa o surpriza intr-o dimineata...

Recunosc ca m-am si plictisit cu spume pe alocuri, te cam saturi de atata sex mai ales cand nu participi tu, iar aia nu face nici macar o data cistita, futu-i! Dar, ca sa justifice trilogia, autoarea mai baga si niste episoade de detectiv acolo, o rapire, niste pericol, pistoale si urmariri cu masini bengoase (ca sa nu zic pizdoase, mai iesim din registrul porno).

Personajele sunt relativ OK, pe Christian l-as mangaia si eu pe cap cu toate cele 50 de nuante ale lui de fucked-up cum isi zice singur, la ce copilarie a avut saracu'. Dar Ana (vorbea invidia din mine auzind-o pe mama cu al ei "toate curvele au noroc" in spate), e total puerila. Vrea sa scoata asta (Erika something a.k.a EL James o cheama pe scriitoarea britanica) din ea o ratusca cea urata devenita lebada peste noapte, dar e pur si simplu enervanta: prima ei intalnire cu domnul se lasa cu un impiedicat si latit pe jos la el in birou, prea fortata intrarea!

Si ca sa ma enervez si mai tare, actorul ales pentru filmul la care ma va duce Mukallul de Valentine's Day in 2015 este un prostalau si jumatate, un fotomodel. Mai mult imi place de actrita decat de el, i-am vazut intr-un interviu si ea se abtinea sa nu dea din casa cand zicea ca nu se inteleg pe platoul de filmare.

Oricum, spoiler alert ce sunt eu stricatorul de suspans, m-am bucurat ca a avut cartea un final cheesy (dulce de gretos de tot) si s-au maritat astia doi, mai ales ca ramasese si gravida asta dupa 2 luni (uitase sa-si faca injectia contraceptiva de atata futai).

In concluzie, trebuia citita, am citit-o (eu si alti - as paria pe alte- 40 de milioane de citito..are fanteziste), iar pentru ca inca o data nu o mai citesc, o pun la bataie la concurs, o puteti castiga comentand sub acest articol pe pagina mea de Facebook (aici), pana in 31 octombrie 2014, iar numele castigator va fi ales prin random.org. Trilogia engleza v-o trimit fie prin posta din U.K., daca nu puteti astepta pana ajung de Craciun in tara.

Like & Share, nu uitati!